起起伏伏。我不知道为什么。
当有一天妮子说让我做签的时候我是那么的不愿意。
不是对人，而是对事。我讨厌签这种东西了。
我承认自己是很脆弱的那种人。
曾经有人那般的嘲笑过自己的作品。
其实这样的事情也是常有。我早就习惯了对不。
做设计部就是有高低贵俗之分的吗……
但是为什么那个人嘲笑之后我就一直都没有办法做好。
一直都走不出那样的困境。我恨这样懦弱的自己。
我也讨厌现在的状态。
生活有很多很多的无奈。我真的好想离开。
这次我真的想离开了。
其实有一天我真的非常想和她说清楚。
我想过如果我真的回来帮你做。
这样的我还能做什么。
我会多虑、敏感、神经质。
曾经那样的单纯美好早已不在了。
那个谁谁也不是说了嘛。
那片粉色的背景再也找不回家的感觉了。
我说如果我想离开一段时间。
那个谁谁说要记得回家。
其实在我心里早已没有那个温暖的家了。
最近我发疯似的一边边的看着以前的那篇日志。
开始我只是想，如果哪天我看着看着再也没有感觉了，是不是这样我就算是原谅你了。
但是我真的原来这样的我好愚蠢。
我为什么会有这样的想法。我何必要这样去做。
对于拥有真感情的人我一直都是这样的拿不起放不下。
我不敢碰那个叫做感情的东西。
所以我不敢再对我好的人过分亲近。
谁谁说要来上海，我害怕见面。
从那天出事开始就一直害怕。
我不知道为什么。我害怕别人讨厌我吧。
与其天天这样的多虑下去，我宁可离开。
我不想那个自己再出现在这个世界上。
那个施媛好恐怖。
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上午有去过你新的博客。原来。我们都一样。不曾忘记过。
这份沉甸甸的回忆。我们曾一起努力过，心也被痛碾死过。
还是要感谢时间这东西。让我们都好好的走过来了。
最起码，现在的我们，别人看起来都好好的，不是么。可是，在你我心间最后留下了什么，我们懂。
知道吗。一个人独处时。我总是会想到你们。还有好多个如果。却只能放在心底，狠狠想念一个人。这便是狼狈的我还拥有的一点点。
知道吗。当我的热情逐渐被世事无情的一点点消磨殆尽，是你们给我的这份回忆，就像是一首温暖的歌，一直都还在我心里轻轻地哼着。
于是。我重新打起精神振作起来。
可是，人为什么总是要在年少的时候，哭着闹着要把自己的所有，全部拿给一个自以为的爱人。
爱这个字好重。幸福它也好不容易。
我想你。我想J。我真的好想当初的你们。
当我发现好多时候，已经和爱情无关。而是深深的思念。这是不是已经是一种习惯。
我说。会不会有那么一天。
我们可以敞开心胸，喝着一杯茶，在阳光下，暖暖的去谈一直存在我们之间的这层隔阂。
然后。依旧笑的很灿烂。
你写的全部我都明白。
隔阂。这个字眼我已经和很多很多人都有了。
你。J。还有……上面的。
我真的不懂我是不是真的是那样的人！
我害怕开始不敢和任何人过于亲近。
我们心里真的隔的很远很远吗？
到现在为止大概也快两年了吧。
两年了。其实你这两年的事情我都不曾了解过。
呵呵呵……恩……你懂，在这样的情况下，我总是不知道应该说什么。
改天一起出来喝茶吧……
还有，换不了博客就别换了。我懂这样的感觉。你知道的。